Forum Turystyczne, Forum Travel Student, opinie z wyjazdów
Forum turystyczne oraz forum uczestników wyjazdów z Travel Student, opinie z wyjazdów
Nie jesteś zalogowany. Proszę się zalogować lub zarejestrować.
Strony 1
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź
W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.
Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż.
Coś związanego z tanimi liniami lotniczymi 
Pasażer położył swoje walizki na wadze przy odprawie w Nowym Jorku i powiedział do urzędnika:
- Lecę do Los Angeles. Chcę, żeby kwadratowa walizka poleciała do Denver, a te dwie okrągłe do Seattle.
- Bardzo mi przykro, ale nie możemy tego zrobić.
- Dlaczego nie? Zrobiliście tak ostatnim razem.
Polak na urlopie
To jesli cos o Polakach, to bedzie Polak wyrazajacy swoj zachwyt
heheheh mega dobre
Wraca w nocy pijany Tomek do namiotu, a Alina na niego:
- A Ty, co? W jakim Ty jesteś stanie, o której przychodzisz spać?
- Jakie spać, po gitarę przyszedłem.
- Panie pan chyba oszalał!? W taką wichurę bawić się w skoki spadochronowe?
- Myli się pan, mnie tu przywiało z namiotem z campingu po drugiej stronie jeziora.
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina: Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.
Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem.... słone.
a tu taki mały skecz
http://www.ekranik.pl/pokaz,film,24218,1,kmn_o_turystach
lubie kabaret moralnego niepokoju, ale przyznam sie otwarcie, ze tego skeczu nie widzialem, dzieki pawelek250 pozdro )
Samolot stoi na pasie startowym. Wszyscy pasażerowie gotowi, ale maszyna nadal nie startuje. Zniecierpliwieni ludzie nerwowo spoglądają na zegarki. Jeszcze chwila, a samolot będzie opóźniony...
Stewardessa uspokaja pasażerów, mówiąc, że samolot nie startuje, gdyż jeszcze nie ma pilotów. Wreszcie po 10 minutach pasażerowie wyglądają i widza dwóch pilotów idących z laskami dla niewidomych.. Wsiadają oni do samolotu, stewardesa pomaga niewidomym pilotom zająć miejsca w kokpicie, silniki nabierają mocy. Samolot powoli kołuje na koniec pasa startowego, przystaje i rozpoczyna się procedura startu.
Samolot porusza się coraz szybciej po pasie startowym, beton z coraz większą szybkością przemywa się przed oczami pasażerów, ale samolot jakoś się nie odrywa od ziemi.
Pasażerowie widza już zbliżający się koniec pasa i pasażerowie nie wytrzymują, i krzyczą: AAAAAAAAAAA. I w tym momencie samolot wzbija się w gorę.
Pierwszy pilot mówi do drugiego:
- Jasna dupa Krzysiek!!! Jak kiedyś nie krzykną to się zabijemy ..
nie ma problemu Bartek! polecam się na przyszłość hehe. Ja dosyć często i gęsto oglądam kabarety. a KMN również lubię, choć innymi też nie pogardzę.
ja tez umilam sobie czas wlasnie ogladajac kabarety. nie ma co! nasze kabarety maja dobre skecze, dla kazdego cos sie znajdzie )
Dwie turystki jadą autem. Jedna z nich mówi:
- Widzisz ten las?
Na to druga odpowiada:
- Nie. Drzewa mi zasłaniają.
Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny ?
- Nie, panie, syćka zabijają się dopiero na dole !
|a tu taki mały skecz
|http://www.ekranik.pl/pokaz,film,24218,1,kmn_o_turystach
Ciekawe, ze zachwycacie sie kabaretem, ktory nie dziala 
skecz został usunięty, trzeba umieć czytać ale przecież to nie problem żeby samemu go sobie odnaleźć, problem w tym jak się zwyczajnie nie chce Pozdrawiam
Ps: a kawały bardzo dobre, przyznaje
Nie działa?? Jak to, jak klikam to jest OK. Sorry, jeśli źle wkleiłem. Ale kolega wyżej ma racje, bez problemu można go znaleźć w internecie.
Wchodzi do hotelu zmęczony podróżą gość.
Staje przy recepcji i mówi:
- Rezerwowałem u was miejsce - moje nazwisko Pstrąg Lucjan.
- Zgadza się! - Mamy dla pana pokój z bieżącą wodą.
Humor turystyczny z życia wzięty:
Podczas podróży z Wawy do Dniepropietrowska po przesiadce na lotnisku Borispol w Kijowie na samolot latający na wewnętrznych połączeniach spotkała mnie zabawna sytuacja. Lato, upał. Mało, ze do samolotu wchodze od tyłu pod ogonem, to do tego siadam i.... spod siedzeń po chwili zaczyna wydobywac sie biały, bezwonny dym. Wszyscy podróżni z zagranicy zaniepokojeni, wszyscy tubylcy dziwnie spokojni. Pytam stewardessy (pani z lekkim wąsikiem):
- Przepraszam, czy coś sie dzieje, bedziemy zmieniali samolot? Czy dzieje sie coś nie tak bo ten dym leci i w ogóle..?
I tak jak w bajce, mała Ania uśmiechnęła się pod wąsem i rzekła:
- Spokojnie, prosze pana, to klimatyzacja.
Kurtyna.
polecam www.uni-fly.pl
Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.
Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Paryża?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!
mam nadzieję, że jeszcze tego nie było
Strony 1
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź